ד"ר יעל סנה במאמר לחג האהבה: "עם אהבה לוהטת לא משחקים"

התנהגויות המשפיעות על בריאותו הנפשית ורווחתו של האדם

בן/בת הזוג מחפש/מתלונן/שופט/מבקר. הוא מקטין אתכם, מרים עליכם את הקול, מעמיד אתכם במבחנים, מסתיר מכם דברים, הדברים ילכו בדרכו, דרככם פסולה ולא נספרת. אתם תוהים מה עובר על האדם שאך לפני ימים התנהג אליכם אחרת והפך עורו באבחה אחת וכך חוזר חלילה. אתם משתוקקים לדעת מה מביא אותו להתנהג כך. האם דבר אחד או מספר דברים ?  לקראת ה – VALENTINE'S DAY  הזדמנות טובה לפתוח ולדבר על זה ואולי לקבל מספר כלים לסיוע בזה.

אם לבן/בת הזוג שלכם יש  את התופעה הרשומה מעלה, ואתם עומדים באי נוחות מתמדת, כי יש קושי רב למצוא הרמוניה ביחסים. החסם הזה, מאיפה זה יגיע ומתי מאיים שוב ושוב.

התחושה הזאת יכולה להוריד לכם את הביטחון מול בן הזוג, בנוסף, התחושה הזאת עלולה להוריד לכם את תחושת שביעות הרצון מעצמכם, אך צריך לזכור,הדבר אינו קשור בכם, אדם בדרך כלל מפגין כעס ומבצע גייזלייטינג בבן או  בבת הזוג שלו, אך ורק בגלל המקום שהוא נמצא בו, קל יותר להתקיף כאשר קיים פחד או איום עליך, כי אז אתה מבצע תהליך בו הקורבן עסוק בדברים שנאמרו עליו במקום לעסוק בבן הזוג שנמצא כרגע בעמוק לפסילת דברי האחר.

ישנם בספרות שתי תופעות, התופעות  הם FOMO ו - GASLIGHTING.

בחרתי לייחס אותם להתנהלות מעין זו על ידי אנשים בסביבתכם, אעפ שלא ניתן לדעת רק על בסיס הספרות אם אכן זה מאפיין אדם זה או אחר, אלא באם הדברים חוזרים על עצמם ללא הרף והאדם מרגיש אי נוחות מתמדת ביחסים. התופעות  הם FOMO    ו - GASLIGHTING

אתייחס למספר כלים להתמודדות עם  מצבים כאלה או דומים להם, אך תחילה אסביר אותם:

פחד מהחמצה (FOMO) וגזלייטינג הם שני מושגים פסיכולוגיים נפרדים שיכולים להשפיע עמוקות על בריאותו הנפשית ורווחתו של האדם. FOMO מתייחס לחרדה ואי הנוחות שאדם חווה כאשר הוא מרגיש שהוא מפספס משהו חשוב או מהנה, בעוד שגזלייטינג מתייחס למניפולציה של המציאות של אדם אחר באמצעות שקרים והונאה חוזרים ונשנים.

FOMO היא תופעה נפוצה בעולם המהיר והמקושר של ימינו, שבו מדיה חברתית וסיפוק מיידי יכולים לגרום לזה להיראות כאילו כולם נהנים יותר או חווים חיים מספקים יותר. זה יכול להוביל לתחושות של חוסר התאמה, חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה, במיוחד אם אדם מופגז כל הזמן בדימויים של חייהם המושלמים לכאורה של אחרים.

הלחץ לשמור על קשר עם אחרים והפחד להחמיץ יכול להוביל לקבלת החלטות אימפולסיביות, כגון הוצאות יתר על חוויות או הזנחת האחריות של האדם במרדף אחר כיף. זה יכול גם להוביל לתחושות של חרדה ודיכאון, כמו אחד הופך להיות עסוק יותר ויותר כדי לא להחמיץ והוא לעיתים פחות מרוצה מהחוויות שהוא צובר,ורץ לחפש חוויות חדשות, מתיש. אותו חוסר שביעות רצון מעצמו, מביא לעיתים לעימותים עם האחרים.

גזלייטינג, לעומת זאת, הוא סוג של מניפולציה פסיכולוגית המשמשת לעתים קרובות על ידי אנשים בעמדות כוח כדי לשלוט ולנצל אחרים. המונח מתייחס לנוהג לגרום למישהו לפקפק בזיכרון, בתפיסה או בשפיות שלו, לעתים קרובות באמצעות שקרים והונאה חוזרים ונשנים. המניפולטור עשוי להכחיש אירועים שהתרחשו, להציג מידע כוזב כאמת, או להטיל ספק ביכולתו של הקורבן לזכור אירועים במדויק.

גזלייטינג יכול להיות בעל השפעות הרסניות על בריאותו הנפשית והרגשית של אדם, שכן הוא יכול להוביל לתחושות של בלבול, ספק והערכה עצמית נמוכה. זה יכול גם ליצור תחושה של חוסר אמון וספקנות, מה שמקשה על הקורבן לסמוך על המחשבות והחוויות שלו. עם הזמן, הקורבן עלול להיות יותר ויותר תלוי במניפולטור, לאבד את תחושת הזהות העצמית שלהם ולהיות לכודים במעגל מתעלל , אז גם כל תגובותיו מותאמות מצב זה.

במקרים מסוימים, FOMO וגזלייטינג יכולים להצטלב, שכן אנשים עשויים להרגיש לחץ להתאים את עצמם לגרסת המניפולטור לאירועים על מנת למנוע את הפחד להחמיץ משהו חשוב. לדוגמה, קורבן של גזלייטינג עשוי להרגיש לחץ להשתתף באירועים או בפעילויות שהמניפולטור רואה כחשובים, גם אם הוא לא מרגיש בנוח או בטוח לעשות זאת.

חשוב לזהות את הסימנים של FOMO וגזלייטינג כדי להימנע מליפול קורבן לדפוסים מזיקים אלה. אם אתם מוצאים את עצמכם מחפשים כל הזמן אימות ואישור מאחרים, או מרגישים חרדים ולחוצים מהחמצת חוויות, אולי כדאי לבחון דרכים להתמודד עם תחושות אלה ולבנות ביטחון עצמי וחוסן גדולים יותר.

באופן דומה, אם אתה חושד שמישהו מתמרן אותך או מטיל ספק במציאות שלך, חשוב לבקש עזרה ותמיכה מחברים מהימנים, בני משפחה או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. ישנן אסטרטגיות יעילות להתגברות על ההשפעות של גזלייטינג, כולל טיפול, טיפול עצמי ופיתוח רשת תמיכה חזקה.

לסיכום, FOMO וגזלייטינג הן שתי צורות של לחץ פסיכולוגי שיכול להשפיע באופן משמעותי על הרווחה הנפשית והרגשית של האדם. על ידי מודעות למושגים אלה ונקיטת צעדים כדי להתמודד איתם, אנשים יכולים לפתח ביטחון עצמי רב יותר, חוסן ועצמאות, ולתבוע מחדש את השליטה על חייהם וחוויותיהם.

איך ניתן לשלוט במצבים אלה ?

1. זיהוי ואימות לא על ידי פרשנות, אלא על ידי עובדות.
2. לקחת בחשבון שיש לי את היכולת לבחור לא להיות קורבן, על ידי כך שאפסיק את המעגל הזדוני הזה.
3. לחדול מהאשמה עצמית, אני לא בסדר, אני גרמתי לזה ועוד.
4. באם לא ניתן לנהל על כך שיח עם בן הזוג, ללכת לייעוץ,טיפול או גישור.

פחד מהחמצה – פרספקטיבה פסיכולוגית מאת ק.א מרדר וא.ר קוק (2017)

גייזלייטינג ביחסים אינטימיים  ג,לנדון וק,דיוויס (2020)